Predrasude u odnosu

Predrasude u odnosu



Mi o svijetu i odnosima donosimo zaključke preko osjetila koja stvaraju krivu predodžbu i iskrivljuju sliku.  Pretpostavke  shvaćamo osobno i na temelju njih projiciramo negativne misli u obliku svađa. Zato često volimo ono što bismo mi željeli ali tako se ne ponašamo u odnosu.
Kada i pokušamo raditi na sebi pitamo se često, zašto tehnika ne djeluje? Zato jer nakon pola sata rada mi nastavljamo otrovno razmišljati na temelju onoga što smo prkupili iz vanjskog svijeta, a to smo činili cijeli svoj život, što je najžalosnije mi nakon, primjerice, meditacije, nastavljamo živjeti po starom,a promjene koje smo unjeli u svoj život samo su određena pravila. Stoga, kad god pretpostavljamo, privlačimo nevolje koje smo sami stvorili kroz pet osjetila. Mi pretpostavljamo, krivo shvaćamo i od toga radimo dramu. Mi život shvaćamo kao nešto na tanjuru, dobiveno, a kada nam se ne svidi ponuđeno na tanjuru, postajemo prevrtljivi i ponovno živimo poligamno jer nas partner ne ispunjava dovoljno.
    Tuga je ukorijenjena na pretpostavki i shvaćanju stvari na osoban način. Između ljudi postoji cijeli sustav nadzora koji se  temelji na stvaranju  pretpostavki. Stvaranjem pretpostavki i shvaćanjem na osoban način mi stvaramo emocionalni otrov koji se skuplja u nesvjesne spremnike i one se uobličuju u svjetonazor kroz koje promatramo stvarnost. Budući da smo previše uplašeni da bismo  tražili razjašnjenje, mi stvaramo pretpostavke; tada svoje pretpostavke branimo i pokušavamo dokazati kako je netko drugi u krivu. Riješenje je u postavljanju pitanja, ali ne na način što nama fali već usmjeravanjem suprotne strane u nutrinu, pitanja koja ne osuđuju već nas vraćaju u centar.   Pretpostavke nas vode u povrjeđivanje sebe i drugih. Mi vidimo samo ono što želimo vidjeti, i  čujemo samo ono što želimo  čuti. Navikli smo sanjati, a bez ikakvoga temelja u stvarnosti. Mi doslovce sanjamo stvari u našoj mašti i to živimo na javi, nas ne interesira ustvari stvarnost kakva ona jest jer smo zaljubljeni u svoje želje i užitak, ali tako odustajemo od sebe. Vjerujemo radije strahu i užitku nego sebi. Budući da ne razumijemo stvarnost, stvaramo pretpostavke o značenju, a kad se pokaže istina, mjehurići se našeg sna rasprše,  mi se branimo osjećajem tuge kao da to uopće nije ono što smo mislili. U primitivnim zajednicama nema samoubojstva, antidepresiva, shizofrenije, narkomanije, alkoholizma, ali mi još uvijek smatramo da smo pametniji jer je IQ je jedino mjerilo čovječnosti. Želimo savršene odnose ulazimo u neobavezne odnose i tonemo još dublje, krivim koracima mislimo da će doći bolja rješenja, što je to nego legalna narkomanija.
Primjerice, hodate ulicom, i ugledate osobu koja vam se sviđa. Ta se osoba okrene prema vama i osmjehne se, a zatim ode. Nakon toga pokreće se  mašta i arhetipovi te počinjemo stvarati pretpostavke. Iz tih pretpostavki počinjete oblikovati san, i vjera se stvara, mi vjerujemo ta osoba sigurno misli da joj se sviđam. U vašem se umu počinje stvarati cijeli odnos, ali on je maštarija uma. Kad u odnosima stvarate pretpostavke, tada doista tražite probleme.  Često pretpostavljamo kako naši partneri znaju što mi mislimo i da im ne moramo reći što želimo. Pretpostavljamo da će partner učiniti ono što želimo, jer nas  tako dobro poznaju. Ako ne učine ono što pretpostavljamo da će oni to učiniti, osjećamo se povrijeđeni i kažemo: »Trebao si znati. kako to nisi vidio«. Sve to je pretpostavka koju pretpostavljamo istini.
Još jedan primjer: odlučite se udati i pretpostavljate  da vaš partner brak shvaća kao i vi. Tada počnete živjeti zajedno, i otkrije te da to nije istina. To izaziva mnoge sukobe, ali još uvijek ne pokušavate razjasniti svoje osjećaje o braku. Muž dolazi kući s posla; žena je bijesna, a on ne zna što je tome uzrok.  Možda je uzrok u tome što je žena nešto pretpostavljala. Ne govoreći mu što želi, pretpostavljala je  da je on tako dobro poznaje da će znati što želi, kao da on zna čitati misli. Uznemirila se što on nije ispunio njezina očekivanja. Stvaranje pretpostavki u odnosima vodi u brojne svađe, u mnoštvo poteškoća, stvara nesporazume s ljudima koje navodno volimo. Zahvaljujući jasnoj komunikaciji svi će se vaši odnosi promijeniti, ne samo s vašim  partnerom, nego i sa svijetom jer mi ne znamo što ustvari želimo i živimo suprotno od onoga što jesmo. Stoga, ako želite raditi na sebi, ne radi se samo o tehnici, situacije treba mjenjati u svakodnevnom životu. Ako se ljutim razgovarajmo o toj ljutnji na način kako stvari mogu izmjeniti. Potiskivanje je naučena opcija jer nam je presloženo rješavati probleme pa se oslanjamo na načelo užitka koje, kada nestane, primjerice, dobijemo otkaz, osjećamo se izgubljeno pa često problem prebacimo i na partnera, za njega smo smatrali da je on naša mašta u kojoj nas netko voli bezuvjetno, ali bezuvjetnost tražimo u sebi pa će ona biti i u partneru.
Nikola Žuvela
jyotish savjetnik i terapeut

Pročitaj  Vježbaj, ne sumnjaj | Vedski jyotish

 



Autor: Nikola Žuvela, jyotish savjetnik i terapeut

Vir članka

O jyotishu objavljujem mnoge članke. Od 2002. godine sam instruktor yoge, te podučavam tehnike meditacije. Također, vikendom održavam slijedeće radionice: Deprogramiranje odnosa, radionice o odnosima i samopouzdanju kao i individualna i grupna savjetovanja za one koji imaju poteškoća u braku ili vezi. Završio sam doktorski studij, smjer filozofija na temu filozofije i nesvjesnog.
No Tab Selected
Oznake:
Ostavite vaš komentar
Komentar
Ime
Email