Trokut u odnosu i dramski trokut

Trokut u odnosu i dramski trokut


Trokut u odnosu i dramski trokut

Arhetip trokuta prisutan je u snovima i mitologiji, a ovdje ćemo se pozabaviti kako on funkcionira u vezama. Ovaj arhetip je jako poznat u filmiskim trilerima, ali i u obiteljima gdje jedan roditelj ima ljubavnika ili ljubavnicu. Dramski trokut je ugrađen u ljudsku svijest i društvene interakcije, funkcionira potpuno neprimjetno, ali se jako koristi u marketinškoj i političkoj manipulaciji.
Ako uloga progonitelja, spasioca ili žrtve dominira vašim životom najvažnije pitanje koje se postavlja jest kako si pomoći pod njegovim djelovanjem. Sve tri uloge mogu biti manipulativne i one su nesvjesne. Ipak, glavna karakteristika jest da ste u svim kombinacijama žrtva.
kada ste opsjednuti dramskim trokutom, teško se skidate s ovog moćnog djelovanja na vaš život.. Važno je prepoznati kako gotovo svi od nas ponekad preuzimamo te uloge, iako netko može dominirati vašim životom.
Progonitelj
Progonitelj je netko tko želi dominirati, kontrolirati, pobijediti, biti u pravu, postići svoj način, zastrašiti, podići ga i svoje potrebe uvijek staviti ispred svojih.
Zamke progonitelja
Uloga progonitelja nije korisna jer šteti odnosima. Serijski progonitelji žive u svijetu sukoba i / ili samoće. Većina ljudi ne želi da se prema njima odnosi agresivno, da im se govori što treba raditi i da ih se gura. Oni će im uzvratiti i tako rezultirati sukobima.
Njihove veze su loše kvalitete i definitivno nisu jednake. Progonitelji se također mogu osjećati ljutito i nemoćno jer iako su zahtjevni, često ne zadovolje svoje potrebe. Zašto? Budući da malo ljudi želi slušati i primiti kontrolu, agresivnu osobu, osim ako možda nisu žrtva.
Alternativa: Asertivna osoba
Agresivni ljudi mogu naučiti postati asertivni. To znači izražavati svoje potrebe s poštovanjem, jasno i smireno, slušati druge i pokušati udovoljiti njihovim potrebama kao i vlastitim.
Također mogu naučiti izražavati svoje osjećaje kad ih prvi put osjete, umjesto da ih drže u bocama, a zatim eksplodiraju. Ovaj obrazac suzbijanja osjećaja i eksplozije uobičajen je za nekoga tko je često u ulozi progonitelja.
Dobro mjesto za početak je mirno izjaviti što žele: na primjer, “Oprostite, volio bih završiti svoju izjavu.” Ili bi mogli pokušati navesti kako se zbog ponašanja druge osobe osjeća i što bi željela: na primjer, „Osjećam se frustrirano kad ne izvadiš kante. Možete li ih izbaciti u utorak navečer ili biste možda željeli zamijeniti kućanske poslove? “
Komunikacijom na jasniji način s poštovanjem vjerojatnije je da će drugi slušati, reagirati i da će njihove potrebe biti zadovoljene.
Spasitelj
Spasitelj je netko tko “treba” za spašavanje. Riječ potreba ovdje je važna jer ljudi koji kompulzivno spašavaju to ne čine samo zato što im je stalo; nego o tome ovisi njihovo samopoštovanje.
Spašavanjem se osjećaju ljubazno, uslužno, snažno i potrebno. Ako ne mogu preuzeti i spasiti, osjećaju se izostavljeno, podcijenjeno, izbačeno zbog toga što ih se ne pita za pomoć ili jednostavno gube.
Ta ih potreba čini kontrolnima u njihovoj želji da pomognu. Možda je majka ta koja je vašu dnevnu sobu obojila u zeleno bez da je pitala jer je znala da je vašoj kući prijeko potrebno slikanje. To bi mogao biti prijatelj koji inzistira na tome da vam pomogne preseliti kuću, a zatim vam predlaže da namjestite svoj namještaj na njihov način jer vjeruju da sami ne znate kako to učiniti.
Tada postoji riječ “ne”. Mnogi ljudi teško mogu reći ne zahtjevima ili zahtjevima kojima ne mogu udovoljiti. Za spasioca je ova riječ gotovo nemoguća jer se osjećaju prijeko potrebnima.
Uloga Mučenika čini ovaj korak dalje i, nakon što će inzistirati na svemu, požalit će se kako im život teško teče oko svih i čine sve za njih kad ih uopće nitko nije zamolio za pomoć. Mučenik bi se također požalio da ih nitko nije cijenio.
Spasilačke zamke
Uloga spasioca nije korisna jer je za početak siguran put do izgaranja. Nitko ne može održavati stalno stanje davanja i činjenja ako ne uvažava vlastite emocionalne i fizičke potrebe. Svi trebamo ravnotežu.
Spašavanje također može stvoriti sukob u vezama. Kada spasitelj preuzme dužnost kad drugi nisu zatražili pomoć, oni se mogu osjećati nepoštovano jer se njihove želje ne uzimaju u obzir. Spašavanje također smanjuje sposobnost drugih da misle svojom glavom i šalje poruku onima koje spašavaju da nisu sposobni sami to učiniti.
To može predstavljati problem u roditeljstvu. Očito, ako vaše malo dijete prelazi cestu, trebate ga spasiti. Međutim, kako vaše dijete odrasta u odraslu osobu, trebate mu omogućiti veći osjećaj samostalnosti i neovisnosti. Na taj način vaše dijete dobiva poruku: “Vjerujemo u vaše sposobnosti i prosudbu i vjerujemo im.” Dijete tada internalizira uvjerenje “Sposoban sam” i “Mogu si vjerovati.”
Alternativa: brižna osoba
Biti prirodno brižna osoba prekrasna je kvaliteta. Ljubaznost tako često nedostaje i potrebna je u našem svijetu. Ali brižnost znači da možemo reći i „ne“ kao i „da“, ne radimo stvari koje ne želimo i pomažemo samo kada nas to pita. U osnovi radimo stvari zato što nam je iskreno stalo, a ne zato što to trebamo.
Žrtva
Žrtva je netko tko se samosažaljeva i tamo zapne. Važno je priznati da postoje legitimne žrtve. Nasilje, silovanje i zlostavljanje svih vrsta rezultiraju traumom, a priznanje da ste žrtva omogućuje vam da podnesete gubitak koji proizlazi iz vašeg iskustva i krenete dalje. Ali ponekad osoba ne može nastaviti dalje – zaglavi u svom gubitku, bijesu i bespomoćnosti sve dok to ne zavlada čitavim njihovim životima.
Neki možda uopće nisu bili žrtve, ali im je uloga žrtve odrađena po uzoru na njih i naučena je ponavljati. Za druge opet, oni mogu postići neku sekundarnu korist ako budu u ulozi žrtve, poput ljubavi ili pažnje.
Crvena zastava za nekoga tko je zaglavljen u ulozi žrtve je kad se osoba neprestano žali na svoju situaciju, ali odbija potražiti stručnu pomoć ili ako traži pomoć koju traži, zapravo se ne želi promijeniti ili pogledati, već samo želi kriviti. Oni se opiru dubokoj obradi svoje boli ili promatranju područja sebe koja će im možda trebati riješiti.
Zamke žrtava
Žrtva živi život ovisnosti, nemoći i nezadovoljstva. Često se osjećaju bezvrijedno i neljubazno; nikada ne preuzimaju odgovornost za svoje okolnosti, vjeruju u sebe, slijede svoje snove ili izražavaju svoj jedinstveni potencijal. Žive životom straha, ovisnosti i bespomoćnosti.
Alternativa: ranjiva osoba
Ako se osjećate ranjivo ili ste bili žrtvom, neophodno je duboko obraditi svoje osjećaje. Međutim, ako se osjećate zaglavljeno, važno je razmisliti o tome kako možete pronaći rješenja za svoju situaciju. To bi moglo zahtijevati stručnu pomoć. Ako tražite pomoć, važno je da ona bude vrsta pomoći koja potiče mjeru zdrave emocionalne obrade, samoodgovornosti i alata da biste bili vlastiti terapeut kako ne biste postali ovisni samo o terapeutu. Žrtve također trebaju naučiti vještine asertivnosti kako bi identificirale svoje potrebe i zatražile ono što trebaju.
Suvisnost
Od tri gore opisane uloge, koje dvije mislite da bi se mogle privući, zaljubiti i ući u dugotrajnu vezu?
Prva kombinacija je kombinacija spasioca i žrtve. Ovo dvoje savršeno uzajamno zadovoljavaju potrebe. Žrtva ih ima tko spasiti. Mogu ovisiti o svom spasitelju koji će zauzvrat ojačati vjerovanje žrtve da je bespomoćna. Ovdje se spasitelj također osjeća stalno potrebnim.
Drugo je uparivanje žrtava i progonitelja: opet, savršeno podudaranje. Progonitelj natjera nekoga da maltretira i učini da se osjećaju moćno dok žrtva ima nekoga da ojača svoje uvjerenje da je bespomoćan i žrtva.
Dramski trokut na djelu
Gornji opisi daju prilično disfunkcionalnu sliku. Možda mislite: “Hvala Bogu da me nitko od njih ne opisuje.” Međutim, razmislite još jednom. Čak i ako niti jedna od ovih uloga ne dominira vašim životom, možda ih i dalje glumite, a da to ne shvaćate ako ste uključeni u dramski trokut. To se često događa u prostoru samo jednog razgovora. Uzmimo sljedeći primjer između dugogodišnjih prijateljica Simone i Beth.
Simone treba na vikend za zdravstvenu zaštitu, ali nedavno je morala staviti svoj automobil na servis. Ono što je obično pola sata vožnje sada će trajati 90 minuta u javnom prijevozu, pa ona traži Beth za pomoć.
Dok čitate svaku rečenicu, primijetite jesu li Simone i Beth u ulogama Progonitelja (P), Spasioca (R), Žrtve (V) ili ništa (N). Ton glasa može uvelike utjecati na to.
Simone: Bok Beth. Možete li me odvesti u subotu ujutro do mojih zdravstvenih odmarališta? Moj auto čeka servis. (N)
Beth: Oprosti, Simone. Organizirao sam nešto za subotu ujutro (N).
Simone: Oh, ne! [ gotovo suzna ] Zaglavila sam. Toliko želim otići na ovo povlačenje, ali to mogu i zaboraviti ako mi ne možete pomoći. (V)
Beth: U redu, u redu. Hej, promiješat ću neke stvari i odvesti te. U koje vrijeme da te pokupim? (R)
Beth tjera Simone na lječilište.
Simone: Hvala što ste me uzeli. (N)
Beth: [ iznervirano ] Da, točno. (P)
Simone: Je li nešto u redu? (N)
Beth: [ bijesno ] Danas sam propustila vidjeti svoje prijatelje. Sve je to bilo zbog tebe! (P)
Simone: Tako mi je žao. Trebao si nešto reći. (R)
Beth: [ bijesno ] Pokušala sam! Samo zaboravi sada! (P)
Simone počne plakati. (V)
Beth: [ osjećajući krivnju ] Ne plači, Simone. (R)
Simone nastavlja plakati. (V)
Beth: Žao mi je. Trenutno imam puno toga. (R)
Simone: [ ljutito ] Pa, nemoj se ljutiti na mene, u redu? (P)
Beth: Žao mi je. Neću to ponoviti. (R)
Pa gdje je ovaj razgovor počeo ići u obliku kruške? Nakon što je Beth rekla da nije u mogućnosti da je odvede Simone, Simone je ušla u ulogu žrtve. Ovdje je Beth trebala stajati na mjestu i jednostavno reći, iako bi voljela pomoći, ali jednostavno nije mogla.
Ako je voljela, mogla je ponuditi zamjenski prijedlog da Simone dođe na povlačenje. Umjesto toga, uvukla se u Simoneinu ulogu žrtve, osjećala se krivom i priskočila joj je spas. Zbog toga se osjećala ogorčeno. Kasnije je ponovila ovaj obrazac spašavanja kada je Simone ponovno glumila žrtvu plačući.
Kad budete mogli prepoznati ove beskorisne obrasce u svojim sadašnjim vezama i kako se oni odnose na vaše uloge iz djetinjstva i obrasce ponašanja, možete donijeti nove izbore. Možete izaći iz dramskog trokuta u život u kojem poštujete druge, preuzimate odgovornost za svoj izbor, sposobni ste iskusiti autentičnu intimnost i više niste žrtva.

Pročitaj  Četvrtak – Vlastiti iskorak



Autor: Nikola Žuvela, jyotish savjetnik i terapeut

Vir članka

O jyotishu objavljujem mnoge članke. Od 2002. godine sam instruktor yoge, te podučavam tehnike meditacije. Također, vikendom održavam slijedeće radionice: Deprogramiranje odnosa, radionice o odnosima i samopouzdanju kao i individualna i grupna savjetovanja za one koji imaju poteškoća u braku ili vezi. Završio sam doktorski studij, smjer filozofija na temu filozofije i nesvjesnog.
No Tab Selected
Oznake:
Ostavite vaš komentar
Komentar
Ime
Email